3/17

こんばいん。違う、こんばんわ。

ホワイトデーに二人でピンキーリングというのを買いました。

彼女にはよく似合っていて、僕には少し不格好でしたが、気に入りです。

のろけ日記になってしまいそうですね。辞めませんが。

デジャヴ、というのを感じることがある。

前同じことを体験したかのように錯覚、感じることだ。

もしかすると本当に体験しているのかもしれないと思うことがある。

違う世界線の僕が、だけれども。

違う世界線の僕が体験して覚えていることがデジャヴとして思い出されるのなら、今これを書いている僕は他人やましてや自分の知らない自分自身、それらの積み重ねで生きているのだな。

じゃあデジャヴを感じなくなったとき、前の自分は死んでしまったことになるのだろうか。そこからが新しい人生なのだろうか。

しょうもないことを書いてしまいましたね。

そんなことを考えながら90*sJPOPを聴いています。

バーチャルyoutuberが増えすぎていて、やはり全人類3dCG化計画が実行されているのではないかと思うところがありますね…

もしかするともはや僕ら自身がだれかの創造物で、小さな画面の中で、動いているたった46億年の営みを覗き見られているエンターテインメント性に富んだ生物なのかもしれない。

では、また今度。

2 /04

あけましてふくはうち。
こんばんわ。

随分と日があいての更新になってしまった。
なに、振られたから死んだんだなとか思っていた人もいるんだろう（この日記にそれほどの考えを巡らせる価値はない）
普通に彼女が出来た。仲良くやっているよ。残念だったな。

最近はどこもかしこも寒くて嫌になっていたが、今日の外はちょうど良く冷たくて、まるで露天風呂に浸かっている時の顔に触れる風みたいに気持ちよくてあぁ、生きているという感じがした。
本当だ。

近況報告をすれば、風邪をひいて喉が現在進行で壊れていることとか童貞を捨てたとかそういう事くらいだろうか。ん？要らない情報だ？そもそもこの日記自体不必要だろう。しっしっ。

そうしてこんなふうに僕がスマホにポチポチと文字を打っているのは、今実に妙な気分でして、何かを創りたくてたまらない、そんな気分なんです。
ので、手始めに文を打っています。

僕らは考えあぐねている。
ただただ時間が過ぎていくなかで、穏やかなスープのように波紋をたてて滴るのか、葛飾北斎の絵のように激しく波を立てるべきなのか。

なんですかこの文章は。やはり眠いだけなのかもしれない。

そうそう、panpanyaさんの新作、二匹目の金魚、発売されました。みなさんも是非。
穏やかで不思議な誰も不幸にならない夢の中みたいな話が心地よいです。

就活が始まります。
頑張ります。

では、また今度。

12/23

コンビニでトイレをしていたら、いつのまにか24時間休日で出れなくなっていて、一ヶ月ほど更新できていなかった。

色々人生はあるもので、25日に異性関係で予定が入った。

あぁ、怒らないで。僕も驚いているんだ。

なんで僕なんかを好きになるんだろう。

不思議でたまらない。

わからないことだらけのこの世界で、ただただわからないシチューに溶け込んで、明日の晩御飯に残飯として出されるようで。

たまらなく怖くて。それでも届くなら届かせておくれ。

その手に、髪に、存在に、空気に

クッサイ文章をかかせておくれ

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少女終末旅行というアニメ、めちゃくちゃ良かった（３本指にはいるくらいの名作）のでみなさんも是非見てください。

11/29[ ]

忘れていたわけではなくただただ時間も気力もなかっただけです、そういうことです。

最近は季節が白のコートを来て闊歩闊歩の馬脚の速度で寒くなっている

カメラでも持って散歩でも行き、エモさにかまけて頭をもちもちにしたい気分です。

たまに泣き叫んで後頭部をかしかしと削りたくなりますが、ビビリなので出来ません。

何も浮かびはしないけれど、明日の不安と今年ももう終わるのだという奇妙さで脳を引きずっています

余計なことを言わなければ人は衝突しませんが、言わないことで起こる衝突もあるわけで、多分争いのない世界というのは言葉が通じないハムスターたちが小屋の中でもふもふしていることだと思います。たとえ本人たちが喧嘩していたとしても私たちにはわかりませんから。

これもきっと余計なことなのでしょう。

最近ギターを買いました。左指が痛いですが続けていきたいと思います。

絵も塗りを練習し始めました。難しいですね。

自分の”好き”がなんなのかわからなくなることが増えました。

可愛い絵でしょうか。美しい絵でしょうか。わかりません。

Twitterに流れてくる大量の上手い絵を見ているとやはり僕が描く意味とはと自問してしまう。

ぽんぽんと上手い絵をツイッタに上げるな、タダで置いて良いものじゃないと思うぞ。

最近の思うことはこれくらいでしたね

柴犬を飼いたいです。

11/10 ;の話

風邪をひいた影響か耳が極端に聴こえなくなってしまった。
元々外耳道閉鎖症と小耳症を患っていたからたまになることはあったが久々にこうなると不便極まりないので耳鼻科に行った。

みんなはどう聞こえているんだろう。
両方の耳から聞こえてくる音ってどんな音なんだろう。
随分とうるさい世界で生きてるもんだと耳鼻科の帰りに思った。

病気のせいで入院する事も度々あったもので、それで1回だけクラスの全員からのちょっとした文が書かれた紙、それらを貼った大きな紙（確かトトロの形をしていた）を入院をする時に貰ったことを今でも覚えている。
ボクにバレないようにか｢近々手術をする人がいるので応援メッセージを書いてください｣と言われて授業の一環として僕も同時に書かされたものだったのは少し面白かった。
僕は｢めんどくせ…｣とか思っていた気がするよ。ごめんね。

｢手術頑張ってね！｣と言われてそれを渡された。

僕自身は別に死ぬほどのものじゃないし辛くもないと分かっていたし、むしろクラスのみんなが僕にそんな感情を抱くなんて思ってすらいなかった。
だからこそ喜びより懐疑的にその時は思ったような記憶がある。
懐疑的に似たモヤッとした記憶だけれども（小学生のときだからそこまで複雑な感情じゃないはず）

ここまでする必要があるのだろうか。

暗くなってしまったね。良くない。

低気圧のせいだね。

自分を否定するのも悪い事じゃないけれど自分のことくらい褒めた方がいいと思いますね。

それでは

11/8

風邪を引いてしまった。
風邪をひくとロクでもない思考になる。

人生
急に産み出されて『お前90年くらい生きてちょ〜』と言われたか言われていないかは分からないが、そんな急に言われても困る。一気飲みのコールイジメのような強迫観念だ。急に飲まされては過剰摂取で死んでしまう。人生はもう少しゆっくり味わわせてほしいのだ。だかそれは出来ない。何かを極めようとするのには時間が足りない。何を極めればいいのかすら決めるのに莫大な時間がかかる。何日何年。
『やあ！この人生は初めてかい？』
｢いえ｣
『うーん、嘘つかないでくれよ。やった事あるだろ？チュートリアルは要らないね。ではまた頑張ってね〜！』
これくらい酷なゲームはそうそう無い。

あぁ、くしゃみしたらスマホの画面に自意識が飛んでしまった。

人の露が溶けだして朝の霧を作るようになっている

ね？案の定ロクでもない思考になった。
怪文書みたいだね。

おやすみなさい。

11/4 ;

バイトがある日は疲れて飯を食べたらすぐ寝てしまう。
絵も風呂も忘れて、忘れたことにして寝てしまう。
悪い癖だなぁと思うのでせめて布団の中には入ろうと今入ったところです。

最近はネットですらどこか疎外感を感じてしまって、仲良くなりたい、話したいそんな気持ちがリアルだけじゃなくここにまで来てしまっている。
これは疲れているだけだ。だからあまり考えないようにする。

ブログは良い。
孤独で、それでも存在者にはきっと見られているそんな安心感が寝る前の僕を少しだけ自分自身に戻してくれる。

今日は何も書けなそうだ。
おやすみなさい。